Joke Time Again

[Barbaro]

Tina: Gina anong tawag mo sa mister mo? Ako kasi “dear” ang tawag ko
kasi mahal na mahal ko ang mister ko. Eh ikaw?
Gina: Ako? “Lab” ang tawag ko sa kanya.
Tina: Sweet naman. “Lab” kasi mahal na mahal mo din?
Gina: Hindi! “Lab” kasi sya ang aking labandero.
******************************
Bata: pabili po ng ubas!
Tindero: wala kami ubas.
Next day…
Bata: pabili po ng ubas!
Tindero: wala kami ubas.
Next day…
Boy: mama pabili po ubas!
Tindero: wala nga kaming ubas! Isa pang beses magtanong ka iistepler ko
yang
bibig mo!
Next day ulet…
Boy: may stapler po ba kayo?
Tindero: wala. Baket?
Boy: pabili nga po ng ubas! hehehe
******************************
In a classy bar:
German: Waiter, REMY MARTIN, single!
French: Waiter, CARLO ROSSI, double!
Pinoy: (pakilala pala tayo dapat bago magorder) Waiter, POPOY DIMAUNAT,
married!!
******************************
Teacher: Paul, 1apple+1apple equals?
Paul: Ma’am, 2 apples!
Teacher: Very Good! Ikaw Peter, 1apple+1orange?
Peter: Ha? Ay! Ma’am wag ganun! Pag apple, apple lang! Magulo kayo eh.
******************************
Salesman: Good morning, sir!. I’m here to sell you our company’s version
of a
cloth dryer.
Buyer: Aber sige nga. Ano bang advantage niyan?
Salesman: This is the newest invention of the year 2007.
Buyer: Oh sige ano bay an? What is it made of?
Salesman: Sir dahil new invention siya, simple lang siya. It’s made of a
clothesline and a peg (lubid at sipit).â€"(bago nga).
******************************
Girl: Love, kapag kasal na tayo promise hindi na maninigarilyo?
Boy. Oo, Promise.
Girl: Hindi na din maglalasing?
Boy: Hindi na din promise.
Girl: Eh magbabarkada?
Boy: Hindi na rin promise, basta pakasalan mo na ako.
Girl: Wow naman, malapit na talaga akong pakasal na sayo. Eh last na,
ano pa
iiwan mo pag-kasal na tayo?
Boy: Hmm….Ikaw, pag ayaw ko na sayo.
******************************
Edna: Ayoko na, suko na talaga ako sa mister ko. Palagi na lang akong
bubugbugin
muna bago iromansa!
Mryna: Maswerte ka mare.
Edna: Ha? Anong maswerte dun?
Mryna: Mas grabe yung mister ko mare. Binubugbog ako tapos si Inday ang
niroromansa!
******************************
Mrs: Hoy! Tama na ang beer mo, masyado kang magastos.
Mr: Ikaw, make-up mo ang magastos.
Mrs: Nagpapaganda ako para sayo!
Mr: Ako, umiinom para gumanda ka!
******************************
Sa math class:
Teacher (galit) : Ano ba kayo ang simple lang ng tanong hindi nyo
masagutan? Ikaw
Bob, tumayo ka nga! Hindi mo ba alam ang sagot sa tanong?
Bob: Eh kasi sir sabi ng parents ko wag daw akong sasagot sa nakakatanda
lalo na
pag galit na. Sumusunod lang naman ako.
******************************
Sa isang science class:
Teacher: Class, sa tingin niyo, bakit maalat ang dagat?
Student 1: Kasi po para mabuhay ang mga species sa dagat.
Teacher; Very good. Ikaw Lito, ano sa tingin mo?
Lito: Maalat dapat Ma’am ang dagat para hindi mapanis agad ang isda.
******************************
Public Service:
Host: Sige, Lolo manawagan na po kayo, ilang taon na kayo lolo?
Lolo: Salamat. 98 na po ako.
Host: Wow, ang tanda niyo na pala lolo pero malakas pa. May kasama ho ba
kayo?
Lolo: Wala ho, ako lang mag-isa.
Host: Naku, sige po manawagan na kayo lolo.
Lolo: Pinanawagan ko lang ang kuya ko. Kuya, umuwi ka na, hindi na galit
sa yo si
daddy!
******************************
Misis: Naku naman Darling, bat lagi mong binibigyan ng pagkain yang
pulubi, tignan
mo mukhang ayaw na umalis dyan sa harap ng bahay natin.
Mister: Eh kasi naman Darling pag umalis siya wala ng magtyatyagang
kumain sa luto
mo.
******************************
Kumare 1: Ate, puwede ba ditto muna ako sa inyo? Lumayas kasi ako sa
amin dahil
buntis ako.
Kumare 2: Naku siguro mas mabuti na dun ka na lang sa nakabuntis sa’yo
ka magpunta.
Kumare 1: Kaya nga dito ako nagpunta eh, andyan ba si pare?
******************************
Pinky: Grabe Tina! Biruin m, P150,000 daw ang hot oil at P150,000 din
naman sa
rebonding ang sinisingil sa kaibigan ko.
Tina: Ha? Bakit ang mahal naman sa parlor na yan?
Pinky: Naku talagang sobra naman yang parlor dyan sa kanto.
Tina: Gano ba kahaba ang buhok ng kaibigan mo?
Pinky: Kasing haba daw ng buhok ni Rapunzel.
******************************
Sa isang sementeryo:
Guard: Sus, ginoo! Ikaw lang pala. Akala ko multo ka! Ano ba yang
pinupukpok mo
diyan sa lapida?
Babae: Basta.
Guard: Bukas na yan, malalim na ang gabi.
Babae: Nakakainis kasi! Wrong spelling ang pangalan ko dito!
******************************
Pedro: Pareng isko, ang tapang pala talaga ni Paeng ano? Biruin mo,
tumalon sa
eroplano nang walang parachute!
Isko: O, totoo? Baka naman joke yan.
Pedro: Hindi kaya. Totoo kaya yun.
Isko: Asus, sige nga saan mo naman nabalitaan yan?
Pedro: Eh di dun sa burol nya!
******************************
On the first day of class:
Teacher: Class, anong natutunan niyo ngayong nakaraang bakasyon?
Tina: Natuto po akong magluto.
Teacher: Magaling, eh ikaw Nancy?
Nancy: Hmmm. Natutunan kong kulang ang 3 buwan para matutong linisin ang
kwarto
ko.
******************************
GF: Walanghiya kang lalaki, niloloko mo ako!
BF: Ha bakit? Wala naman akong ginagawa ah!
GF: Wag ka ng magsinungaling. Huling huli kita, may kasama kang ibang
babae kanina.
Holding hands pa kayo!
BF: Makinig ka muna â€" Hindi kita niloloko, maniwala ka…Yung kasama ko
kanina ang
niloloko ko!
******************************
PAMATAY NA PAMBABARA:
Boy: Pwede ba umakyat ng ligaw?
Girl: Sori, wala kaming stairs.

Boy: May I hold your hand?
Girl: No thanks, di naman siya mabigat.

Boy: Sabihin mong mahal mo ko.
Girl; Mahal mo ko.

Boy: I want to dance like this forever.
Girl: don’t you want to improve?

Boy: I would go to the end of the world for you.
Girl: Really? But could you stay there?

Boy: I love you and I would die for you.
Girl: How soon?

Boy: Ikaw lang nagiisang babae sa buhay ko.
Girl: Wala ka bang nanay?

Boy: do you have a boyfriend?
Girl: wala…Ayaw ng asawa ko eh.
******************************
Lolo and apo were talking one day.
Apo; Did God make you, lolo?
Lolo: Yes, God made me.
Apo: Did God make me too?
Lolo: Yes, God made you too.
Apo: (After studying herself and her lolo) You know lolo, God’s doing a
better
job lately.
******************************
GIRLS are said to be grown up when she starts wearing bra…
BOYS are said to be grown up when he starts removing the bra….
******************************
Smart boss + smart employee = profit.
Smart boss + dumb employee = production.
Dumb boss + smart employee = promotion.
Dumb boss + dumb employee = overtime.
******************************
A newborn baby was laughing really hard, with his tiny fists closed. A
pediatrician
unfolded his tiny fingers and found…the BIRTH CONTROL PILL!! hehe
******************************
Call Center Edition!
Agent: Thank you for calling. This is Candy, how may I help you?
Customer: What did you say your name was, Mandy?
Agent: No, Sir. It’s Candy.
Customer: Sorry, can’t hear ya….didja say Mandy?
Agent: No, Sir. Candy! Sir. Candy! As in Storck!!!!
******************************
Call Center Bloopers:
Customer: I have a problem; you have to tell me what to do.
Tech Support: Sir, what is the prompt on your screen?
Customer: It’s asking for ‘Enter Your Last Name.’
Tech Support: Ok Sir, just type in your last name.
Customer: Huh? How do you spell that?
******************************
Death of Mr.Bean’s Mother;
Mr.Bean: (crying) The doc just called up, my mom’s dead.
Friend: Condolence, my friend….
(after 2mins. Mr.Bean cries even louder)
Friend; What now, Mr.Bean?
Mr.Bean: My sister just called….her mom died too! Huhuhuhu!!!
******************************
Groom to virgin bride on wedding night: If you want to live in this
house, you have
to learn to be thrifty.
Bride: Yes dear. But why are you using so much oil? You can easily do it
using
your spit.
******************************
Lina: I never saw such big mosquitoes. I had one mosquito in my room
that kept me
awake all night.
Connie: Why did it keep you awake?
Lina: He kept pushing me out of bed.
******************************
AGE OF BOOBS:
14 to 16â€"LEMON
17 to 22---ORANGE
29 to 40---TENDER COCONUT
41 to 55---USED PILLOW
56 to 65---BALOON WITH NO AIR

[Barbaro]

bata

-------

a dabi ayo dakan an dyip ni tatay oi
totoy-totoy lang way brip-brip
pag yiko bitaw kayit
dah i*** lagi ayang!!!!

[hazel]

[Happy]

its sooo funny

[Barbaro]

anak: tay gai ko kwarta bi bisag dot lang

papa: kadako na nimo dot lang gihapon
ga siga lang na imong mata dot sa imong kalimotaw
hala kini ra imo kay way lain

anak: pila man na tay?

Papa: pitot!!!

[ms da binsi]

sunod tagsa tagsaa para sigi mi katawa....

[ms da binsi]

anak: tay gai ko kwarta bi bisag dot lang

papa: kadako na nimo dot lang gihapon
ga siga lang na imong mata dot sa imong kalimotaw
hala kini ra imo kay way lain


bwahahahhahahhahahhahahahha

anak: pila man na tay?

Papa: pitot!!!

[ms da binsi]

bata

-------

a dabi ayo dakan an dyip ni tatay oi
totoy-totoy lang way brip-brip
pag yiko bitaw kayit
dah i*** lagi ayang!!!!

nakamata akong banana sumbagon kuno ka niya kay inig kita ninyo...gipakatawa ko nimo banha kuno

[Barbaro]

adto napod ta sa laing topic oi.

[Happy]

atot ning Barbaro makatawa man lang ta ug kutot kaayo, wala raba ko pitot diri aheheh

[Barbaro]

Usa ka adlaw ni adto sa doctor si Pedro aron magpa Vasectomy.
Doctor:dili ra ba lalim ang pag pa Vasectomy,nagsabot na ba mo sa imong asawa?
Pedro:O Dok sugot siya.
Doctor:Sa imong mga anak?
Pedro:O Dok 17 ang pabor 3 ray supak.

[ms da binsi]

wahahahahahhahhahahhahhha pwerte ka pala-i@*#&

[Happy]

OMG angayan na jud diay, tiaw mo nay 20 kabuok anak, pila kaha ang anak sa gawas ana

[jules_unicode]

Tina: Gina anong tawag mo sa mister mo? Ako kasi “dear” ang tawag ko
kasi mahal na mahal ko ang mister ko. Eh ikaw?
Gina: Ako? “Lab” ang tawag ko sa kanya.
Tina: Sweet naman. “Lab” kasi mahal na mahal mo din?
Gina: Hindi! “Lab” kasi sya ang aking labandero.
******************************
Bata: pabili po ng ubas!
Tindero: wala kami ubas.
Next day…
Bata: pabili po ng ubas!
Tindero: wala kami ubas.
Next day…
Boy: mama pabili po ubas!
Tindero: wala nga kaming ubas! Isa pang beses magtanong ka iistepler ko
yang
bibig mo!
Next day ulet…
Boy: may stapler po ba kayo?
Tindero: wala. Baket?
Boy: pabili nga po ng ubas! hehehe
******************************
In a classy bar:
German: Waiter, REMY MARTIN, single!
French: Waiter, CARLO ROSSI, double!
Pinoy: (pakilala pala tayo dapat bago magorder) Waiter, POPOY DIMAUNAT,
married!!
******************************
Teacher: Paul, 1apple+1apple equals?
Paul: Ma’am, 2 apples!
Teacher: Very Good! Ikaw Peter, 1apple+1orange?
Peter: Ha? Ay! Ma’am wag ganun! Pag apple, apple lang! Magulo kayo eh.
******************************
Salesman: Good morning, sir!. I’m here to sell you our company’s version
of a
cloth dryer.
Buyer: Aber sige nga. Ano bang advantage niyan?
Salesman: This is the newest invention of the year 2007.
Buyer: Oh sige ano bay an? What is it made of?
Salesman: Sir dahil new invention siya, simple lang siya. It’s made of a
clothesline and a peg (lubid at sipit).â€"(bago nga).
******************************
Girl: Love, kapag kasal na tayo promise hindi na maninigarilyo?
Boy. Oo, Promise.
Girl: Hindi na din maglalasing?
Boy: Hindi na din promise.
Girl: Eh magbabarkada?
Boy: Hindi na rin promise, basta pakasalan mo na ako.
Girl: Wow naman, malapit na talaga akong pakasal na sayo. Eh last na,
ano pa
iiwan mo pag-kasal na tayo?
Boy: Hmm….Ikaw, pag ayaw ko na sayo.
******************************
Edna: Ayoko na, suko na talaga ako sa mister ko. Palagi na lang akong
bubugbugin
muna bago iromansa!
Mryna: Maswerte ka mare.
Edna: Ha? Anong maswerte dun?
Mryna: Mas grabe yung mister ko mare. Binubugbog ako tapos si Inday ang
niroromansa!
******************************
Mrs: Hoy! Tama na ang beer mo, masyado kang magastos.
Mr: Ikaw, make-up mo ang magastos.
Mrs: Nagpapaganda ako para sayo!
Mr: Ako, umiinom para gumanda ka!
******************************
Sa math class:
Teacher (galit) : Ano ba kayo ang simple lang ng tanong hindi nyo
masagutan? Ikaw
Bob, tumayo ka nga! Hindi mo ba alam ang sagot sa tanong?
Bob: Eh kasi sir sabi ng parents ko wag daw akong sasagot sa nakakatanda
lalo na
pag galit na. Sumusunod lang naman ako.
******************************
Sa isang science class:
Teacher: Class, sa tingin niyo, bakit maalat ang dagat?
Student 1: Kasi po para mabuhay ang mga species sa dagat.
Teacher; Very good. Ikaw Lito, ano sa tingin mo?
Lito: Maalat dapat Ma’am ang dagat para hindi mapanis agad ang isda.
******************************
Public Service:
Host: Sige, Lolo manawagan na po kayo, ilang taon na kayo lolo?
Lolo: Salamat. 98 na po ako.
Host: Wow, ang tanda niyo na pala lolo pero malakas pa. May kasama ho ba
kayo?
Lolo: Wala ho, ako lang mag-isa.
Host: Naku, sige po manawagan na kayo lolo.
Lolo: Pinanawagan ko lang ang kuya ko. Kuya, umuwi ka na, hindi na galit
sa yo si
daddy!
******************************
Misis: Naku naman Darling, bat lagi mong binibigyan ng pagkain yang
pulubi, tignan
mo mukhang ayaw na umalis dyan sa harap ng bahay natin.
Mister: Eh kasi naman Darling pag umalis siya wala ng magtyatyagang
kumain sa luto
mo.
******************************
Kumare 1: Ate, puwede ba ditto muna ako sa inyo? Lumayas kasi ako sa
amin dahil
buntis ako.
Kumare 2: Naku siguro mas mabuti na dun ka na lang sa nakabuntis sa’yo
ka magpunta.
Kumare 1: Kaya nga dito ako nagpunta eh, andyan ba si pare?
******************************
Pinky: Grabe Tina! Biruin m, P150,000 daw ang hot oil at P150,000 din
naman sa
rebonding ang sinisingil sa kaibigan ko.
Tina: Ha? Bakit ang mahal naman sa parlor na yan?
Pinky: Naku talagang sobra naman yang parlor dyan sa kanto.
Tina: Gano ba kahaba ang buhok ng kaibigan mo?
Pinky: Kasing haba daw ng buhok ni Rapunzel.
******************************
Sa isang sementeryo:
Guard: Sus, ginoo! Ikaw lang pala. Akala ko multo ka! Ano ba yang
pinupukpok mo
diyan sa lapida?
Babae: Basta.
Guard: Bukas na yan, malalim na ang gabi.
Babae: Nakakainis kasi! Wrong spelling ang pangalan ko dito!
******************************
Pedro: Pareng isko, ang tapang pala talaga ni Paeng ano? Biruin mo,
tumalon sa
eroplano nang walang parachute!
Isko: O, totoo? Baka naman joke yan.
Pedro: Hindi kaya. Totoo kaya yun.
Isko: Asus, sige nga saan mo naman nabalitaan yan?
Pedro: Eh di dun sa burol nya!
******************************
On the first day of class:
Teacher: Class, anong natutunan niyo ngayong nakaraang bakasyon?
Tina: Natuto po akong magluto.
Teacher: Magaling, eh ikaw Nancy?
Nancy: Hmmm. Natutunan kong kulang ang 3 buwan para matutong linisin ang
kwarto
ko.
******************************
GF: Walanghiya kang lalaki, niloloko mo ako!
BF: Ha bakit? Wala naman akong ginagawa ah!
GF: Wag ka ng magsinungaling. Huling huli kita, may kasama kang ibang
babae kanina.
Holding hands pa kayo!
BF: Makinig ka muna â€" Hindi kita niloloko, maniwala ka…Yung kasama ko
kanina ang
niloloko ko!
******************************
PAMATAY NA PAMBABARA:
Boy: Pwede ba umakyat ng ligaw?
Girl: Sori, wala kaming stairs.

Boy: May I hold your hand?
Girl: No thanks, di naman siya mabigat.

Boy: Sabihin mong mahal mo ko.
Girl; Mahal mo ko.

Boy: I want to dance like this forever.
Girl: don’t you want to improve?

Boy: I would go to the end of the world for you.
Girl: Really? But could you stay there?

Boy: I love you and I would die for you.
Girl: How soon?

Boy: Ikaw lang nagiisang babae sa buhay ko.
Girl: Wala ka bang nanay?

Boy: do you have a boyfriend?
Girl: wala…Ayaw ng asawa ko eh.
******************************
Lolo and apo were talking one day.
Apo; Did God make you, lolo?
Lolo: Yes, God made me.
Apo: Did God make me too?
Lolo: Yes, God made you too.
Apo: (After studying herself and her lolo) You know lolo, God’s doing a
better
job lately.
******************************
GIRLS are said to be grown up when she starts wearing bra…
BOYS are said to be grown up when he starts removing the bra….
******************************
Smart boss + smart employee = profit.
Smart boss + dumb employee = production.
Dumb boss + smart employee = promotion.
Dumb boss + dumb employee = overtime.
******************************
A newborn baby was laughing really hard, with his tiny fists closed. A
pediatrician
unfolded his tiny fingers and found…the BIRTH CONTROL PILL!! hehe
******************************
Call Center Edition!
Agent: Thank you for calling. This is Candy, how may I help you?
Customer: What did you say your name was, Mandy?
Agent: No, Sir. It’s Candy.
Customer: Sorry, can’t hear ya….didja say Mandy?
Agent: No, Sir. Candy! Sir. Candy! As in Storck!!!!
******************************
Call Center Bloopers:
Customer: I have a problem; you have to tell me what to do.
Tech Support: Sir, what is the prompt on your screen?
Customer: It’s asking for ‘Enter Your Last Name.’
Tech Support: Ok Sir, just type in your last name.
Customer: Huh? How do you spell that?
******************************
Death of Mr.Bean’s Mother;
Mr.Bean: (crying) The doc just called up, my mom’s dead.
Friend: Condolence, my friend….
(after 2mins. Mr.Bean cries even louder)
Friend; What now, Mr.Bean?
Mr.Bean: My sister just called….her mom died too! Huhuhuhu!!!
******************************
Groom to virgin bride on wedding night: If you want to live in this
house, you have
to learn to be thrifty.
Bride: Yes dear. But why are you using so much oil? You can easily do it
using
your spit.
******************************
Lina: I never saw such big mosquitoes. I had one mosquito in my room
that kept me
awake all night.
Connie: Why did it keep you awake?
Lina: He kept pushing me out of bed.
******************************
AGE OF BOOBS:
14 to 16â€"LEMON
17 to 22---ORANGE
29 to 40---TENDER COCONUT
41 to 55---USED PILLOW
56 to 65---BALOON WITH NO AIR

....hahahaha....more bay lex...more!!!

[Barbaro]

Photgrapher:  Dia ra imong letrato boss.

Customer:  Di ko ani uy! Bati kaayo akong nawong aning Retratoha.

Photographer: Bati gud.  Tan-awa, ang imong back  view nimo morag si Romy Diaz, ang side view, Paquito Diaz…

Customer:  Unya ang front view?

Photographer:  Aw, Kwarenta Diaz!

[Happy]

hahah pangag lang kog kinatawa sa imong jokes Barbs

[jules_unicode]

Photgrapher:  Dia ra imong letrato boss.

Customer:  Di ko ani uy! Bati kaayo akong nawong aning Retratoha.

Photographer: Bati gud.  Tan-awa, ang imong back  view nimo morag si Romy Diaz, ang side view, Paquito Diaz…

Customer:  Unya ang front view?

Photographer:  Aw, Kwarenta Diaz!

[Barbaro]

HIMATYON NGA INSIK

Insik:  Pedlo, ako kamaguwangan…

Pedro:  Ako ni Pa.

Insik:  Juan, ako kamanghulan…

Juan:  Dia ra ko Pa.

Insik:  Maliya, ako asawa…

Maria:  Dia ra ko.

Insik:  Mga wala silbi! Naa mo tanan dinhi. Wala bantay ato tindahan!!!

 

[Happy]

hahaha way puangod insika

[jules_unicode]

hahaha ...perti pod ning intsika bisan himalatyon na, negosyo gihapon ang gi huna2x.

more jokes barbaro......more!

[ms da binsi]

bwahahahhahhahahhahhahhahhah....

[Barbaro]

Si Pedro nakig estorya sa Judge kay gusto niyang pailisan iyang apilyedo.

Pedro:Sir,gusto unta nako pailisan ang akong apilyedo.

Judge:Basig madakoan kag gasto unya dugay pa giud,gawas

kong BALIHON lang,kay okey ra.

Pedro:na,nisamot di ko oi,

Judge:kay unsa man diay ang imong apilyedo?

Pedro: LOBOT

[ms da binsi]

 bwahahhahahhaahhaahahhahha

[Happy]

[ms da binsi]

nag ligid2x si happy hahahahhhaha

[Happy]

perti pud ka-happy Belle

[Barbaro]

Asawa: Byaan na' taka wah' kay pulus tapulan,
Bana: suwaye buhaton na nimo mag Las-Las ko
Asawa: Bot_bot mag LAS-LAS KA? hadlok gani ka
Patuli mag las-las pa? ...PiSoT!

[hazel]

hahahhahahahaha 

[Barbaro]

Samtang nagklase si Maam Isyat, siya nagkanayon...

Maam Isyat : Kinsa ninyo ganahan muadto sa langit?!

...Ug ang tanang mga estudyante niisa sa ilang tuong kamot, gawas lang kang Pedro...

Maam Isyat : O Pedro, nganong dili man ka ganahan muadto
sa langit?!
Pedro : Maam, nitugon man gud 'to si mama nga paulion ko
niya ug sayo!

[hazel]

hahahhahahhahahhaha

boutan nga anak si Pedro.

[willmerit]

hahahahahaha 

[ms da binsi]

bwahahahhahhahhhahahhahhahha

[Happy]

buotan jud si Pedro

[Barbaro]

Mga Pinoy, Intsek ug Hapon sa Saudi nag pustahay kon
kinsa ang maka pronawns sa pulong nga "Bulaklak at Paroparo". Ang mga
Pinoy mipusta ug dako Sa ilang paisano.

Intsek: "Bulaklak at Palopalo", ang intsek pildi kay
dili maka pronawns ug litra nga "R".

Hapon: "Burakrak at Paruparu", ang hapon pildi kay
dili makalitok ug litra nga "L".

Pinoy: "Buyakyak at Payopayo", labaw pang napildi, kay
taga Surigao man diay ang kontestant.

[hazel]

hahahahha hoist ikaw ha! magukuran ka'g sundang sa taga suyigao!

[willmerit]

mao jud.  hait ra ba siguro na ilang sundan. bantay jud!

[Barbaro]

oisstt ayaw mo saba.. ug adto nato ni post sa ilang site.. seguro do gyod.. hehehhehh

[Barbaro]

babaye: NAGLAGOT KO SA PHOTOGRAPHER !

lalaki: NGANO MAN??

babaye: kay nagpapicture ko NAGSANDIG LUBI.

lalaki: unya?

babaye: kalagot oy ko...kay pagkadevelop...NAGKAGOD NAMAN KO UG LUBI !!

[ms da binsi]

magic!!! hahahhah

[willmerit]

a nagtuwad cguro ang photographer pagkuha ato.  hehehhehe

[ms da binsi]

dili photoshop...

[Happy]

hahaha

[Barbaro]

Usa ka lalake nangihi sa pader,
Ug kalit lang mikilat.
Nakasiagit ang lalake
Lalake: Ginoo koo.....
Ayaw intawon ipadevelop kay
PISOT PA KO.......

[willmerit]

hahahhahahahha.   

[Happy]

haahaha

[willmerit]

daghan pa ba?

[ms da binsi]

hahahhahhahahha di basi mahadlok sha mapareha ni Dodong Insoy...

[hazel]

hahahahahahaha

[willmerit]

more jokes plzzzzzzzzzzzzz.

[Barbaro]

dunay tulo ka lalaki, ilongo,boholano ug cebuano nagka amigohay sa manila, one night nagkasabot sila nga mag inom sa videoke bar bakas cla or chip in. sa kadaghan na nilag nahurot kay bakas man lagi nabantayan sa cebuano nga wala diay cyay kwarta nahabilin sa ila boarding haus. busa midiskarte siya;

cebuano : pustaanay ta nga naay pisot natong tulo ang pildi maoy mobayad sa ato giinom?
hilonggo : yatis ra abi kay hilonggo ko nagtoo kang pisot ko? cge sukol ko..
cebuano : ikaw bai ngadto sa boholano, sukol ka nga pustaanay ta nga naay pisot natong 3?
boholano : aw sukol oi, unsa man tan-aw ka?(dayong hana ug hubo)..
hilonggo: ayaw diri bai, adto ta 3 sa cr

tuod man nangadto ang tulo sa cr...

hilonggo : akoy una..dayong hubo o! tan-awa ninyo tan-awa pikas ako a tuli ko...
boholano : ako na pod! dayong hubo, o! tan-awa tuli pod ko....
cebuano : dayong hubo, o tan awa ninyo naay pisot natong tulo, o! tan-awa pisot ko, pildi mo kamo bayad ako giinom. hehehehehe....

[ms da binsi]

hahahhahhahahha


hadlok dagway sija mo pang-it ug bajabas....

[Barbaro]

May maestra nabiyaan na sa last trip para makauli sa ilaha mga 9 kms. from the town. Wa siyay laing nakit-an tartanilya na lang. Iya giistoryahan ang kutsero:

MAESTRA: Noy, puwede ba pahatod sa,..... iya ginganlan ila lugar.

KUTSERO: Dili na puwede maam gawas nga layo-layu wala pa gyud suga ako tartanilya.

MAESTRA: Sige lang gud Noy, wala gyud koy laing masakyan unsaon na lang kaha nako pag-uli sa amoa. Pangayo na lang bisan unsa imo pangayoon para lang gyud ko makauli.

Ang kutsero nga nakabati sa "bisan unsa nga pangayoon" mora'g nakurat kay batan-on pa si maam, lami pa jud lawas.

KUTSERO: Tinuod ka maam nga bisan unsa ako pangayoon?

MAESTRA: Tinuod lagi!!!!

KUTSERO: Unya ana ? maam...(misenyas ug mora ug nagtuslok ug calculator, kasabot na siguro mo unsay ipasabot ana nga senyas he he he)

MAESTRA: Sige na lang noy basta ihatod lagi usa ko

KUTSERO: Sige maam, kada utot sa akong kabayo, ana(senyas na pud)

MAESTRA: Sige na lagi kay mosamot ko kagabhian

SIRIT DAYON ANG KUTSERO PAGSAKAY SA MAESTRA, SIGE LATOS SA KABAYO PARA LANG GYUD MAKA-UTOT.Taud-taod, miutot na gyud:

KUTSERO IYA GIPAHUNONG ANG TARTANILLA: Maam nangutot na akong kabayo.

MAESTRA: Aw unsaon man mao man ato sabot, ngari na.

HUMAN SIRIT NA PUD ANG KUTSERO HALA LATOS PARA MAKA-UTOT NA PUD ANG KABAYO.Kautot na pud

KUTSERO: Kautot na pud maam

MAESTRA: Nagsabot naman ta ana, ngari na pud

Pagkahuman sa ika-4 ka utot, naka-upat gyud si manoy. Unya wala na molatos sa iya kabayo, sus naka-utot man gihapon. Wala na manumbaling ang kutsero,hangtod naka-utot na pud ug usab, wala gihapon manumbaling ang kutsero.Ang maestra nga nakabati sa mga UTOT sa kabayo mao nay mibuyag sa kutsero.

MAESTRA: Noy naka-utot na sab imo kabayo UY!

KUTSERO: Pasagdi nang kabayoa bisa'g magkalibang pa na......

He he he:lol: wa na diay molabtingaw ang kang manoy SURRENDER. Mga Sano, maayo gani kay dili makasulti ang kabayo no, kay kon makasulti pa moingon siguro ang kabayo:

Bossing, unsaon ta man na....AKO NA SAB nyahaaah.

[Barbaro]

Lalake: Dong, mabaw ning suba?
Bata: Oo n! ong!
Lalake: (nilukso sa suba) Pisti tabang! Kalalum, ingon ka dong mabaw!
Bata: Mabaw bitaw nong nitabok gani ang itik ganina!

[ms da binsi]

hahahhahhahahhahahhahah

pestol!!!

[slackware]

Japanese Translation

Is this your property? Arimoto?
Yes, this is my property. Arikoto.
Is this yours? Sayobato?
This is mine. Sakinitu.
Can I have it? Akinato?
You can have it. Sayonato (sing.)
Can we have it? Saminato?
You can have it. Sanyonato (pl.)
You haven't washed your face. Mimutamatamo.
You've grown so thin! Kitanabutomo.
We saw each other. Kitakami.
We had a big get-together. Kitakita kami.
Have a drink before you go. Toma kamuna.
That was my assumption. Inakarako.
Let's go quickly! Bachi-na-yota!
We will boycott the election. Kami noboto.
Underarm odor. Kirikiripawa
Are you a victim of discrimination? Minamatakaba?
I give up. Sukonako.
Ouch! Haraiku!
What a sad life it is. Hainaku.
I'm going to leave you. Sawanako sayo.

[ms da binsi]

hahhaahahhhaha i love it!!!

[Barbaro]

PEDRO: puslan walay gamahal
maypa MAGPAKAMATAY!

ug c pedro ni dive sa SUBA

few minutes later.........

NITUNGHA ug nisulti: WAAAAAAHHHH!
dili ko kaginhawa.

MURA KO UG MAMATAY!

[ms da binsi]

tuga2x hahahhhahhaha

[willmerit]

Japanese Translation

Is this your property? Arimoto?
Yes, this is my property. Arikoto.
Is this yours? Sayobato?
This is mine. Sakinitu.
Can I have it? Akinato?
You can have it. Sayonato (sing.)
Can we have it? Saminato?
You can have it. Sanyonato (pl.)
You haven't washed your face. Mimutamatamo.
You've grown so thin! Kitanabutomo.
We saw each other. Kitakami.
We had a big get-together. Kitakita kami.
Have a drink before you go. Toma kamuna.
That was my assumption. Inakarako.
Let's go quickly! Bachi-na-yota!
We will boycott the election. Kami noboto.
Underarm odor. Kirikiripawa
Are you a victim of discrimination? Minamatakaba?
I give up. Sukonako.
Ouch! Haraiku!
What a sad life it is. Hainaku.
I'm going to leave you. Sawanako sayo.

very funny, i love it!

[Barbaro]

MRS: HOY! nganong sige man kag basa og bolikat anang atong marriage contract diha?

MR: (ga hilom-hilom , wa magtagad, serious kaayo sa pagbasa)

MRS: ayyyyyyy! dile raba motagad ni.....unsa lagi imong gitan-aw?

MR: ayyy! day! ako gipangita ang EXPIRY DATE kung naa ba!

[hazel]

hehehehehhe gikapoy na si mister...

[ms da binsi]

hahhahahhahhahahhah


hala nindot!!!!!

[Barbaro]

Chinese walks into a bank in New York City and asks for the loan
officer. He tells the loan officer that he is going to Taiwan on
business for two weeks and needs to borrow $5,000.

The bank officer tells him that the bank will need some form of security

for the loan, so the Chinese hands over the keys to a new Ferrari parked

on the street in front of the bank. He produces the title and everything

checks out.

The loan officer agrees to accept the car as collateral for the loan.
The bank's president and its officers all enjoy a good laugh at the
Chinese for using a $250,000 Ferrari as collateral against a $5,000
loan. An employee of the bank then drives the Ferrari into the bank's
underground garage and parks it there.

Two weeks later, the Chinese returns, repays the $5,000 and the
interest, which comes to $15.41. The loan officer says, "Sir, we are
very happy to have had your business, and this transaction has worked
out very nicely, but we are a little puzzled. While you were away, we
checked you out and found that you are a multi-millionaire. What puzzles

us is, why would you bother to borrow $5,000?"

The Chinese replies: "Where else in New York City can I park my car for
two weeks for only $15.41 and expect it to be there when I return?"

Ah, the mind of the Chinese..

[hazel]

hehehe wais!

[Happy]

wais jud kaayo si chinese hehe

[bulak]

hahahha mao secure pa kaayo iya Ferrari...clever!!!!

[ms da binsi]

ka bright sa Chekwa!!!


hala i'll do that when i go to NY..

huy ang ilang parkingan didto no kay daghan nga floors,, ang car nila isakay ug elevator up to many floors..

it was amazing... kay abi naho ang elevator para ra sa mga tawo...

[willmerit]

negosyante kaajo jud lagi.

[C2H4]

WALMART GREETER                 
             
A very loud, unattractive,  mean-acting woman walked into Wal-Mart with
her  two kids, yelling obscenities at  them all the way through the entrance.

The Wal-Mart Greeter said  pleasantly "Good morning, and welcome to
Wal-Mart. Nice children you have there.  Are they twins?"

The ugly woman stopped  yelling long enough to say, "Hell no they ain't."
"The oldest one's 9 and the  other one's 7. Why the hell would you think
they're twins? Are you blind, or  just stupid?"

"I'm neither blind nor  stupid, Ma'am," replied the greeter. "I just
couldn't believe you got laid  twice." "Have a good day and thank you for shopping
at Wal-Mart."

[Barbaro]

Pa ngilngiggay gamit ug Samurai:
Indian: Waaah! Langaw patay!
Hapon: Wata! Langaw putol ulo!
Pinoy: wata ( Langaw milupad ghapon)
Hapon: Oi! Ngano lupad man ghapon na?
Pinoy: Aw patyon diay? Abe nako tuli-on lang!

[willmerit]

hehehehheh

[C2H4]

10 year old blues



A father asked his 10-year old son if he knew about the birds and the
bees.

"I don't want to know," the child said, bursting into tears. "Promise
me you
won't tell me."

Confused, the father asked what was wrong.

The boy sobbed, "When I was six, I got the 'There's no Easter Bunny'
speech.

   At seven, I got the 'There's no Tooth Fairy' speech.
   When I was eight, you hit me with the 'There's no Santa' speech.
   If you're going to tell me that grown-ups don't really get laid,
I'll
have nothing left to live for."

[C2H4]

Two doctors, a psychiatrist and a proctologist, opened an office in a small town and put up a sign reading: "Dr. Smith and Dr. Jones: Hysterias and Posteriors."

The town council was not happy with the sign, so the
doctors changed it to read, "Schizoids and Hemorrhoids."
This was not acceptable either, so in an effort to satisfy the council, they changed the sign to "Catatonics and High Colonics." No go.

Next, they tried "Manic Depressives and Anal Retentives." Thumbs down again. Then came "Minds and Behinds." Still no good.

Another attempt resulted in "Lost Souls and Butt Holes." Unacceptable again!


So they tried "Analysis and Anal Cysts." Not a chance. "Nuts and Butts?" No way.

"Freaks and Cheeks?" Still no go.

"Loons and Moons?" Forget it.
Almost at their wit's end, the doctors finally came up with: "Dr. Smith and Dr. Jones, Odds and Ends."

Everyone loved it.

[willmerit]

ahahahaha

[Barbaro]

Bata: pabili po ng ubas!
Tindero: wala kami ubas.
Next day…
Bata: pabili po ng ubas!
Tindero: wala kami ubas.
Next day…
Boy: mama pabili po ubas!
Tindero: wala nga kaming ubas! Isa pang beses magtanong ka iistepler ko
yang
bibig mo!
Next day ulet…
Boy: may stapler po ba kayo?
Tindero: wala. Baket?
Boy: pabili nga po ng ubas! hehehe

[Barbaro]

January 22 -Si Pacman nakadaug

...after 13 days...
February 4 - Nagka-stampede sa Ultra

...after 13 days...
February 17 - Landslide sa Southern Leyte

...after 13 days...
March 2 - Bakla si Rustom!!!


wahahahah

[Happy]

hahaha wala na jud kay laing nakit-an Barbs? haha

[Barbaro]

Asawa: Hon, bisan taas na imong edad, nakapaanak pa ka.
Bana: Super engine gud ni!!!
Asawa: Ipa check-up na.
Bana: Ngano man?
Asawa: Itom kaayong bata. Smoke belching ka!  

[Happy]

hahaha nasobrahan sa luto lol

[ms da binsi]

Subject: Fw: Tagalog test - Let me see if you can read these.


BASAHIN ANG MGA SUMUSUNOD SA TAGALOG: (Malakas)

B, K, W, L, K, M, G, W, P, R, M, S, Y, T, W, K, H, H, H, T, W, P,
H, H, H, T, M, N, P, R, K, N, T, NGa!

Send this to others P, R, N, man, M, K, B, wi ka! H, H, H...

[Glen]

Subject: Fw: Tagalog test - Let me see if you can read these.


BASAHIN ANG MGA SUMUSUNOD SA TAGALOG: (Malakas)

B, K, W, L, K, M, G, W, P, R, M, S, Y, T, W, K, H, H, H, T, W, P,
H, H, H, T, M, N, P, R, K, N, T, NGa!

Send this to others P, R, N, man, M, K, B, wi ka! H, H, H...

[Glen]

Sorry na click nako ang post sa sobrang katawa namo.


Ms da bins sobra as in nag loha loha me og katawa na bungkag ang colurom sa madjung.
Mao og mogawas na ang joker naa nay mo ingon nga  K,T,W K Tnga!

Nice joke Ms da bins. More more please.

[Barbaro]

SPANISH TEACHER: class, use PUERA in sentence.
PUPIL: mi maestros son bonhas (all the teachers are beautiful)
SPANISH TEACHER: oh, that's very flattering, but where's PUERA?
PUPIL: PUERA ka!

[ms da binsi]

Sorry na click nako ang post sa sobrang katawa namo.


Ms da bins sobra as in nag loha loha me og katawa na bungkag ang colurom sa madjung.
Mao og mogawas na ang joker naa nay mo ingon nga  K,T,W K Tnga!

Nice joke Ms da bins. More more please.

katoka bitaw na sha Glen, hahahhahha

nag madjong mo?

kanindot...

[Barbaro]

Advantage at disadvantage ng may-asawa...
ADVANTAGE: 'Pag kailangan mo, nandiyan agad.
DISADVANTAGE: 'Pag ayaw mo na, andiyan pa rin!

[willmerit]

hehehehhe

[Happy]

welcome back Barbs

[Barbaro]

tenchu cel...

[Barbaro]

Ano ang saging na mataba? Saba
Ano ang sa ging na maliit? Senorita
Ano ang saging na sinusubo pati balat?
It begins with T.Esep-esep.



Sirit na? E'di Turon...

[Glen]

Ano ang saging na mataba? Saba
Ano ang sa ging na maliit? Senorita
Ano ang saging na sinusubo pati balat?
It begins with T.Esep-esep.



Sirit na? E'di Turon...

Pagkapalamoot jod nimo Barbs Oy!
abi ko unsa nga T..imo pasabot kay ang Tsikita nga banana
dile man maka-on ang balat.
Sos kay Turon man diay
gimingaw noon ko turon Barbs.

[willmerit]

unsa man mas lami saging toron or kamote toron?  para nako mas lami ang kamote toron.

[lumine]

unsa man mas lami saging toron or kamote toron?  para nako mas lami ang kamote toron.

i like kamote toron.kaon na sad, willmerit,hehe!

[willmerit]

lagi men, kada thread mohapit man ug kan onon, hehehheh

[Barbaro]

Pagkapalamoot jod nimo Barbs Oy!
abi ko unsa nga T..imo pasabot kay ang Tsikita nga banana
dile man maka-on ang balat.
Sos kay Turon man diay
gimingaw noon ko turon Barbs.

lami bitaw ng turon.. labi nag butangan ug nangkang hinong apil pag prito..

[Barbaro]

A ship sank..2 sailors adrift..
Sailor 1: Lord, palahubog mi, mga sugarol, botakal nya daghan mi mga kabit. If you
Save us Lord we promise to ..
Sailor 2: Taymsa! Ayaw sa promise naa ko nakit-an na island!

[willmerit]

hahahA  hirit diay!

[Barbaro]

Pa ngilngiggay gamit ug Samurai:
Indian: Waaah! Langaw patay!
Hapon: Wata! Langaw putol ulo!
Pinoy: wata ( Langaw milupad ghapon)
Hapon: Oi! Ngano lupad man ghapon na?
Pinoy: Aw patyon diay? Abe nako tuli-on lang!

[Glen]

Pa ngilngiggay gamit ug Samurai:
Indian: Waaah! Langaw patay!
Hapon: Wata! Langaw putol ulo!
Pinoy: wata ( Langaw milupad ghapon)
Hapon: Oi! Ngano lupad man ghapon na?
Pinoy: Aw patyon diay? Abe nako tuli-on lang!


[/quote


Hahahhaa ka ubo matuli diay ang langaw?

[Barbaro]

Si juan og pedro nanglakaw, samtang galakaw nangutana si pedro kang juan.

pedro: juan! pananglitan kung naay lion nya gukoron ka asa man ka paingon?
juan: kasayon...asa pa di modagan ko.
pedro: nya wala ka kahibaw nga ang lion kusog mana modagan.
juan: aw...mosaka sa dakong punoan.
pedro: nya wala ka kahibaw nga kamao man pod na mosaka ang lion kay mura mana
sila og iring.
juan: aw...molangoy sa sapa para di na gyud ka gukod.
pedro: nya kamao man pod na molangoy kay mao gud na ang hari sa lasang.
juan(naglagot): matay pedro...unsa man gyud akong sala nimo nga imo man gyud ko
ipakaon sa lion.
pedro: UNSWAAA!!!

[swakee]

SPANISH TEACHER: class, use PUERA in sentence.
PUPIL: mi maestros son bonhas (all the teachers are beautiful)
SPANISH TEACHER: oh, that's very flattering, but where's PUERA?
PUPIL: PUERA ka!

puera gaba ka maestraha ka! bwahahaaaha...